A minha vingança

"Ó minha senhora, oxalá engasgue nessa merda que diz ser um bife!"
Estas foram as últimas palavras que senhora Felismina Marques, eterna - achava ele - sogra do sr. Silva, ouviu, antes de, efectivamente, se engasgar num pedaço de lombo (Promoção! 6€ / kg!), que se alojou, indevidamente, na traqueia.
Apesar de todos os esforços para reintroduzir aquele saudável rosa-bácoro à cara da senhora, o que incluiu o Zé Leonardo fazer "a manobra do gajo do anúncio que se engasga", nada funcionou.
O sr. Silva, que lá no fundo até achava que a sua sogra "sempre dava para um tipo passar o tempo quando estava chateado", chegou. inclusivé, e numa manifestação superior de sentimento de culpa, ir a um psicólogo, coisa da qual desistiu à terceira, porque "aquele atrasado mental do dôtor, pela massa que me anda a sacar, não tinha o direito de me proibir de levar umas minis. Eu até me descontraía mais facilmente!". Quem acabou por levar por tabela foi o Zé Francisco, já que foi recambiado para o mesmo consultório "a ver se o gajo lhe tira aquela mania dos bonecos, cum caraças!", isto depois de ter dasatado num pranto, porque a avó tinha morrido antes de lhe dar o Action Man que lhe prometera.
A sra. Silva, depois de uma semana sem dirigir a palavra ao marido e de, quando olhava para ele, o gelar, lá cedeu, sobretudo depois dele não querer mais do que sete minis durante o último desafio (Orgulho Picheleirense - 7, Sociedade Filarmónica e Desportiva Sacavenense - 3 - o árbitro deve poder voltar a ingerir sólidos lá para Julho). O sr. Silva, deitando todos os precauções ao vento, até lhe deu boleia até ao sanatório, para ir buscar o seu irmão (que lá estava internado, devido à doença mental subsequente a uma insufuciente oxigenação do cérebro durante o parto)! As coisas ficaram definitivamente bem, depois de ele deixar ficar o irmão da Sra. Silva lá em casa, ("Só até depois do funeral!") com a ressalva, de comer de pratos e talheres separados, que nunca se sabe...
O velório ainda deu azo a alguma discórdia, sobretudo depois de o Sr. Silva ter combinado com os amigos do tasco eles passarem por lá. A Sra. Silva discordou da opção de eles trazerem três grades de minis, uma mesa de plástico e quatro cadeiras, bem como os dominós e o baralho da sueca (que não é qualquer um: tem mulheres semi-nuas e foi marcado de comum acordo - já que era impossível jogar sem batota, agora faz-se batota, mas em igualdade de circunstâncias).
Lá se chegou a um compromisso: só a partir das onze da noite, e no largo, debaixo do poste de iluminação - o sr. padre também achou que na cripta, apesar do frio que estava de noite na rua, não podia ser.
No dia seguinte, pelas duas da tarde, lá seguiu o cortejo até ao cemitério do Alto de S. João, sendo que o Zé Leo ainda levou uma lambada quando achou que tinha uma piada bestial a avó ter de morrer para poder ir à frente. O Sr. Silva lá desistiu de obrigar o irmão da Sra. Silva a ir a pé ("a esta velocidade, não custa nada!") - ainda hoje, ninguém o convence de que a doença dele não se pega. No fim, lá acedeu a levá-lo de carro, desde que fosse sentado atrás, do lado direito, e respirasse pelo vidro aberto.
Surpreendentemente, apareceram bastantes familiares, alguns dos quais já não se viam há muito tempo, o que deu logo azo ao comentário que andariam "todos atrás do dinheiro da velha, é o que é!! Não pensem que levam um tostão! Depois de eu a ter deixado viver lá em casa e lhe ter pago as contas todas, era o que faltava!! Sanguessugas! Chulos!!".
Atrás do carro do Sr. Silva, seguiam os amigos do tasco, que tinham providenciado a grade de minis no porta-bagagens - o combinado era ir abri-las ao carro, para não interromper o sr. padre: nas palavras do Sr. Silva, "é uma questão de boa educação, pôrra!".
A seguir ao funeral, seguiu-se um lanche servido em casa dos Silvas, o que caiu que nem ginjas ao Zé Leo, que, depois de ter recuperado das tonturas devidas ao estaladão levado anteriormente, se perdeu de amores pela Vânia, prima em segundo grau, vinda de Brejos de Azeitão - como quem não quer a coisa, foi-lhe mostrar a aparelhagem nova que tinha na garagem.
Os amigos do Sr. Silva sairam do funeral mais cedo, com as chaves da casa, para poderem pôr "algumas minis" no frigorífico, o que não melhorou a disposição, naturalmente já abalada, da Sra. Silva, visto que, para criarem espaço, retiraram boa parte do lanche de lá, mas cedo demais.
A tarde foi passada em crescente boa disposição, pelo menos da parte do Sr. Silva e os seus amigos, bem como uns poucos familiares (seleccionados!!!) da falecida sogra. Tanto que, às cinco e meia da tarde, o Sr. Silva lá se teve de enfiar no carro, para ir buscar mais umas minis, não sem bater no Hyundai do sobrinho da sogra, o que não foi grave, porque ele já jazia inanimado na varanda, para onde o tinham arrastado para se recompor. O Sr. Silva, com a esperteza que o caracteriza, ainda teve a lucidez de comprar três grades mais três minis, que era para chegar com as grades completas ao sítio que, com o decorrer da tarde, se tinha espontaneamente convencionado chamar "a festa".
O Zé Leo e a prima Vânia foram encontrados atrás do sofá na garagem, o que ainda criou algum reboliço, com o Sr. Silva a declarar que "era o que faltava!!! Maich um anorlma.. alorna... maluquinho na família! Vai majé pó teu quarto, meu granda malandro!", acrescentando mais uma galheta ao já vasto currículo do seu filho mais velho, e incentivando os pais da menina a "levarem daqui echa galdéria!", o que também não caiu bem. No seu íntimo, no entanto, tinha a perfeita convicção de que o seu filho era "como deve ser, ao contrário do outro, com a merda dos bonecos".
Por volta das oito, e acabados os comes que a Sra. Silva tinha feito durante boa parte do tempo que intermediara entre a morte da mãe e a invasão familiar, as pessoas foram-se embora, com promessas de "um dia, temos de voltar a fazer isto!", sem pensar demais nas consequências destas palavras, nem na ocasião desta reunião familiar.
Pouco depois, o Sr. Silva, sentado na poltrona, dissertava sobre "aguela cambada de changuechugas!! Não penchem gue levam alguma coija!!", enquanto abria uma mini para se recompor de ter perdido clamorosamente a última sueca e a Sra. Silva, contrário ao que era o seu costume, decidiu adiar a arrumação.
Uma hora depois, quando saiu do antigo quarto da sua mãe, o Sr. Silva, enquanto mais uma mini entregava a sua alma ao criador, lá admitiu: "Chinto falta do raio da velha, pá..."