Avanço tecnológico I

Chegou o grande dia! Após anos de lobbying, estudos científicos, pareceres técnicos e muito, muito dinheiro a passar debaixo das mesas (que se desmultiplicou, porque com o aparecimento do Euro teve de se destrocar), finalmente está pronto: o primeiro fogetão português a visitar a Lua!
O "Camões I" demorou anos a planear e foi minuciosamente estudado. Foi construido numa semana e meia, que o lançamento já se aproximava. Tudo foi previsto: tubinhos de comida - à americana, mas com o toque luso: dobrada à Trás-os-Montes, caldo verde, bacalhau à lagareiro, pudim flã; cadeiras reclináveis, para uma sonecazita; aparelhagem sonora com gerador próprio, que é para se poder ouvir a cassete pirata com o característico "tatatatatatatatata" de fundo; tablier com dispensador de palitos e trocos para as portagens; aviso de radar da bófia. Um mimo; uma montra de tecnologia somente possível em Portugal.
Eis que chegam os astronautas:
Quim Manel, canalizador e "biscates ao fim-de-semana": era para ser um informático, mas chegou-se à conclusão que para fazer "off-on" era um exagero, e dava mais jeito um tipo que soubesse arranjar a sanita.
Tony " O Mãozinhas", mecânico: franzino, bigode farfalhudo, mãos e unhas retintas, caixa de ferramentas sempre presente ("Ninguém mexe no meu material, senão racho-o ao meio!"). Responsável pela propulsão. Seja como for, já avisou que se algo se avariar, devem ser os segmentos, e que depois logo se vê se não se tem que mandar vir a peça.
Manecos "O Torniquete" Silvão: o chefe de operações, estivador e segurança em part-time. Foi escolhido para manter a malta nos bicos dos pés. Recordista mundial de distribuição de calduços. Grande motivador.
Cá vão eles, a subir a torre, depois a rampa. A torre de lançamanto saiu um pouco baixa (construiu-se antes do foguetão, ainda não havia as medidas certas). Demoram um pouco, porque aquilo ainda é inclinado, são uns 30 metros, não havia muita madeira e tem umas zonas mais difíceis. Além de que aqueles fatos pesam e os farnéis também não são por dá cá aquela palha.
Enquanto eles sobem, deitemos uma vista de olhos sobre a assistência: lá está o pai de família, sentado na cadeira desdobrável, camisa de mangas à cava, a comer ums pastéis de bacalhau ("Ó Felismina! Estes pastelitos 'tão um bocadito enzeitados!" - "Cala-te lá, homem, que ao preço que as coisas andam, tens sorte em ainda ter alguma coisa para comer!" - "Ah, pois, ah pois! Farta-se um gajo de trabalhar para tu andares aí a esbanjar o dinheiro e nem sequer uma buchazita decente consigo comer... Ó Carlos Alberto! Deixa a senhora! Raio do miúdo! Olhá lá, queres que eu te chegue, hã? Anda já pr'áqui! Ainde te moo à porrada!" - "Deixó miudo, que ele tem que se mexer!"), bom, adiante; ali está... um tipo com um porco?! Ele há cada uma... Mais à frente, o senhor Aleixo, que se arrastou do tasco, onde agora passa a reforma, para "Ver isto, que não perdia isto por nada no mundo. É grande, o camandro. Mas olhe que no meu tempo, a gente também tinha uns bonitos. E aquilo quando explodia, ai que lindo que era. Tantas cores. Agora não, metem tudo num, que é para dar menos trabalho. Aquilo era uma arte, meu senhor! U-ma-ar-te!".
Bom, os astronautas já chegaram ao topo. Mas o que é que se passa? O Manecos já está a distribuir soquetes à esquerda e à direita, e agora é o Quim Manel que desce a rampa, a toque de caixa. Ah, esqueceram-se das chaves. Mais um compassozito de espera, que ao subir enfiou o pé num dos buracos. Abre-se a porta, e entram no habitáculo. Um último aceno, "O Mãozinhas" faz um manguito para o Sr. Dr. Meirelles, que ficou com o carro por arranjar, e os nossos heróis desaparecem.
Já se começa a ouvir a contagem decrescente, proveniente de potentes altifalantes que o PCP foi obrigado a desmontar dos carros: "...5 - 4 - 3 - 2 - 1 - ZERO! ZÉ-ROO! ZÉÉÉÉ-ROOOOO! Atão foda-se, caralho: fogo à peça! Puta que pariu!". Abre-se a porta, aparece o "Torniquete". Uma avaria, é o sistema eléctrico. Um técnico que vá lá arranjar, mas não se encontra nenhum. É fim-de-semana, e como estava bom tempo e o estado cortou nas horas extraordinárias, foram a banhos. Lá se arranja um, que estava na assistência. Como veio com a "furgoneta", até trouxe as ferramentas. Sobe, lentamente a rampa, entra. Meia hora de compasso de espera, volta a aparecer: "Ó amigo, isto, aqui, não dá para arranjar. Vou ter quer levar para a loja.". Vê-se a mão do "Torniquete", a "motivar" repetidamente, e o técnico lá acede a remendar a caixa de fusíveis "Mas olhe que se acontecer alguma coisa, não me responsabilizo.".
Finalmente, já está. Sob fortes aplausos da assistência, o perito desce a rampa, e a porta do "Camões I" fecha-se. ".... 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - ZERO! ...ah, foda-se, 'tava a ver que não!". Com um rugir impressionante, decorrente dos 143 motores turbodiesel confiscados à AutoEuropa, o "Camões I" eleva-se lentamente. Ao fim de meia hora, já não se vê. As pessoas começam a dispersar; o Cabo Espichel drena-se da mole humana que, durante esta manhã solarenga, o invadiu. Vão algo decepcionadas: "Vê lá tu, que aquela merda até nem explodiu!".
Brevemente far-se-à o relato da alunagem do módulo lunar "Adamastor" e do primeiro homem português na lua (pelo menos, efectivamente...). Seja como fôr, espera-se a cápsula "Sereia" de volta à Terra, algures no Atlântico, eventualmente no Índico, entre o dia 15 e o dia 30 de Novembro, a tempo do almoço, se não chover.