Pessoas com "h" grande

A Miss Caipirinha passou por uma experiência, que me inspirou para um post. Era para ser um comentário, mas ficou um pouco longo demais, e já não tive coragem de o pôr lá. Seja como for, obrigado pela inspiração.

Coisas terminantemente vedadas a homens:

1. Cremes (uma vénia, Caipirinha). Excepção feita ao Viscogel, e só em certas circunstâncias;
2. Homens (menos o DiCaprio, que aquilo é uma gaja);
3. Néctares de fruta, como já foi mencionado num comentário à Caipirinha. Homens comem a fruta da árvore, sem lavar, com bicho. Se possível, a fugir do fruticultor;
4. Slips. Homens têm que ter espaço para badalar os badalos e, se for caso disso, poder enrolar com alguma liberdade;
5. Camisas interiores. É o primeiro passo para rapar os pelos;
6. Máquinas de barbear eléctricas. O máximo que é permitido, são Gilettes de 2 lâminas. Idealmente, queima-se a barba com um maçarico, de três em três dias;
7. Bálsamo after shave. Na melhor das hipóteses, after shave (mas com álcool);
8. Sandálias ou chanatos de enfiar o pé. Se tiver que ser, poderá usar um sapato de vela, e mesmo assim... Idealmente, compra no AKI botas de obra, com a biqueira reforçada com uma calota de aço;
9. Telemóveis 3G. Um homem que se preze, devia andar com telemóveis de primeira geração, daqueles que eram uma mala. Seja como for, nunca se compara o tamanho e o peso dos telemóveis, a não ser que seja para comprar o mais bajolo;
10. Ar condicionado. Quando muito, uma ventoinha, e apontada para o escroto;
11. Anéis. Nem sequer a aliança. Depois é vê-los, a brincarem com os dedos. O melhor é nem cair na tentação;
12. Scooters. Homens ou andam com uma Mitsubishi Strakkar, ou então, se for em duas rodas, qualquer bicho com mais de 1000 centímetros cúbicos e escape aberto;
13. Desodorizante. Um homem que se preze não inibe a testosterona de voar em todas as direcções;
14. Jazz e qualquer música que não dê para acompanhar com uma caneca e um prato de coiratos;
15. Tirar um curso superior que não implique maquinaria pesada ou operações de coração aberto. O pior de tudo, pior do que professor, contabilista ou gestor, é médico ginecologista;
16. Pegar em CDs pelo buraco. Pegam-se como se fossem um frisbee. Quando ficam sujos e já não tocam, limpa-se com uma escarradela bem colocada e uma passagem da camisa;
17. Já agora: lançar frisbees na praia. Na praia, só se faz as seguintes coisas: correr pelo mar adentro como se estivesse a 30 graus, jogar futebol em cima das pessoas (se a bola cair em cima de alguém, ainda antes que esse diga algo, lançar um ameaçador "O qu'é qu' foi, ó"), adormecer ao sol (sem creme!!), intercalar pelo menos um "foda-se", "caralho" ou "puta que pariu" em todas as frases (fora da praia, pode-se usar só uma vez cada 10-15 minutos), elogiar alto e bom som as gajas boas, gozar alto e bom som as gajas feias (cuidado que as gajas feias com mamas grandes são gajas boas!);
18. Cozinhar. ainda é aceitável um homem que faça feijoada ou dobrada à transmontana, tripas à moda do Porto, ou que abra uma lagosta ao meio, desde que seja de um golpe, com o canivete que usa para limpar as unhas. Mas tem sempre que saber como se faz bem tudo. Só não o faz;
19. Já que estamos neste tema: comida estrangeira, ou qualquer outra comida que não meta pelo menos uma parte do porco que só nós temos coragem de comer. Exceptuam-se aqui o Eisbein, o Haggis, o osso bucco e narinas de boi à Nairobi;
20. Cerveja com carica de abertura fácil. Na melhor das hipóteses, usa um tira-cápsulas. Idealmente, os dentes. Ou então parte-se o gargalo e despeja-se assim;
21. Tocar à porta. Se for um prédio muito alto poderá tocar, mas tem que responder "sou eu, pá", antecedido de um "Ó caralho" . Se for um prédio baixo, vai para o carro, buzina repetidamente durante 1-2 minutos, e depois vai para a porta insultar o/a potencial hóspede até ele/ela aparecer à janela. Aí pode suavizar o discurso e lançar um "Abre-me lá a merda da porta, ó meu ganda cabrão!". No caso do prédio alto, também pode ir para o carro buzinar, só para não parecer mal;
22. Cartões de visita. Um homem introduz-se de duas maneiras: ou recita o nome completo (no caso de ser um desconhecido), ou então usa a resposta do ponto anterior;
23. Preliminares. Se ela precisa de preliminares, então o melhor é o homem repensar toda a sua estratégia antecedente. Homem a sério suscita receptividade ao fim de 15-20 minutos no máximo, e despacha a coisa em 5, que há mais peixe no mar;
24. Shots, caipirinhas, e todas as bebidas que utilizem copos pequenos ou palhinhas. Excepções feitas ao bagaço, aguardente, amêndoa amarga, enfim, qualquer coisa que possa constituir o mata-bicho matinal. A medida mínima é sempre o copo de três. Whisky, quando tem que ser, bebe-se de um copo baixo, cheio até pelo menos três quartos e sem gelo nem águas: o pior de tudo é qualquer coisa que meta água tónica ou água Castello. Vinho, só se for do garrafão, lá da terra. E tem que ser tinto, ou pelo menos um verde tinto, para acompanhar o leitão. Mas então tem que se arrotar;
25. Suspensórios ou cintos. Um homem deve ser suficientemente homem para um par de calças não conseguir descer abaixo do que interessa;
26. Pantufas. Não dão jeito para cortar as unhas dos pés na sala;
27. Palitos. Ao contrário do que se possa pensar, um homem não usa palitos. Um homem é autosuficiente: usa a língua e uma sofisticada técnica de vácuo (e os sons a ela associados) para deslocar qualquer pedaço do pica-pau que se tenha alojado onde não devia;
28. Mastigar de boca fechada. Toda a gente sabe que o verdadeiro sabor de uma açorda de cação à alentejana só se desenvolve quando é amplamente remexida. Portanto, quanto mais abrir a mastigadeira, melhor fica. Acima de tudo, um homem é um gourmet;
29. Ter um blog. E agora, aqui, ferrei-me.