O post renitente

E pronto, chegou aquele dia temido, no qual nada aparece, tudo foge. O dono do blog tenta tudo para escrever algo, e nada. A seguir à hora do almoço, já está lixado e de mau humor. Começa a provocar os colegas de trabalho, que estão a todo o gás, para compensarem os dias que ele passa às voltas com o blog. Pode ser que dê uma história.
Primeiro atira com umas bolinhas de papel, recorrendo a uma bic. Acerta no decote da estagiária (o que era razoavelmente fácil, porque fora um dos atributos para a sua contratação), o que lhe dá direito a levar com uma cadeira (rotativa, seis rodas, mecanismo a gás, com braços) na focinheira.
Depois põe-se atrás de outro, a largar comentários "Epá, isso assim não dá" - "Porque é que não pões isso a vermelho?", mas rapidamente desiste, quando lhe pedem delicadamente para ele ir "montar um ganda porco".
Já em desepero de causa, decide fazer uma visita ao director financeiro (grande desespero de causa), para lhe dizer que afinal, aquelas facturas que tinha prometido, não lhas vai poder entregar. Isto, por sua vez, despoleta um complicado mecanismo de e-mails, memorandos e ameaças físicas. A coisa deixa de ter piada, quando ele é forçado a mastigar quatro livros de cheques empresariais (com químico) e o director financeiro é evacuado de ambulância para tratamentos de choques.
Abalado, mas não derrotado, ainde que mais desesperado, decide fazer um post sem história, sensorial. Olha pela janela, "hmm, podia falar sobre a vista..." - "naaaaaaa". Pois claro, um post olfactivo! Descalça o téne (porque é assim, tal e qual sande), pega na meia, ganha coragem, e toca de deixar-se invadir por um mundo de novas sensações, que o blog espera. Acorda, meia hora depois, a sangrar da nuca, porque o armário não é feito de papel. O olfacto já era, e o cérebro nem chegou a registrar as sensações. Houve um shutdown do sistema, devido a uma pico de input.
Neste momento, a vida do herói da história está assim:

• duas rodas de cadeira firmemente implantadas na testa (consola-se com o facto de não serem cornos, mas mal sabe ele da missa a metade);
• um colega de trabalho a segurar um porco, que grunhe de expectativa (rosadinho, com chicha q.b. - o dono do blog sente-se tentado);
• um eco irritante de tudo que ele diz, porque as folhas de papel químico que teve que engolir já estão a fazer das suas;
• o olfacto destruído;
• a nuca a sangrar;
• um pé descalço;
• um post por escrever.

Meia hora depois, o porco já a fumar o cigarrito pós-coital, o blogger deseperado ainda anda às voltas do blog, agora em pé, porque o suino lhe deu as voltas a ele, e a coisa não se passou bem como o colega tinha tão delicadamente sugerido.
De repente, um flash: "Vou escrever que nada sei! Se o outro ficou famoso com essa, e não tinha net, quem sou eu!" Arranja um rectângulo, com boas proporções, dá-lhe uma moldura, que é para se destacar do fundo, arranja um título recorrendo a toda a sua sabedoria linguística (mas esquece-se de pôr "Oooooink") e escreve qualquer coisa sobre nada.
Vai para casa, de orgulho algo amachucado, mas não irremediavelmente destruido, a coxear e com um andar ligeiramente arqueado. A trinta metro de casa, é colhido pelo 35, conduzido pelo irmão do director financeiro. As últimas palavras são: "A S. vai-se queixar que não posto nada."