Avanço tecnológico III

Após alguma expectoração, seguida e antecedida de violentas pancadas no peito, o "Mãozinhas" e o Quim Manel lá conseguiram evitar, a muito custo, que o "Torniquete" accionasse a manivela da janela, de modo a expelir o produto. Acto que lhes custou cinco calduços, três chapadas e cinco xutos. Teria sido pior, não fosse um novo comunicado: "Aqui Cacilhas para Camões I, escuto.", prontamente respondido pelo capitão com "Rrrrrááááááá...ptu! Qu'é qu' foi, caneco?". O posto de comando aconselhava a que os nossos intrépidos heróis desacoplassem o "Adamastor", para assim poderem voltar para a Terra no "Camões I". Isto devolveu logo novo alento ao "Torniquete", que, após entrar no módulo lunar para ir sacar o maço de tabaco, o Bic, a Nossa Senhora de Fátima (brilha no escuro, com caixa de música) e o cachecol de Portugal (o Quim Manel queria deixá-lo na Lua, o que motivou o Torniquete a lhe madar quatro estalos nas orelhas, o que até teria funcionado, não estivessem os dois de capacete - "Se és homem, tiras já essa merda!"), decidiu atacar a zona de acoplamento com um malho de 45 quilos. Terminada esta fase, começou-se a notar a falta de eficácia do sistema de filtragem do ar, que tinha sido palmado ao Sr. Eng. Sousa Teles (ao qual foi cobrado um filtro novo para o ar condicionado do seu Volvo). Sobretudo porque já tinha chegado a altura de encher o bandulho, porque o três chegaram ao acordo de "se a malta lá em casa descobre que andamos a chupar um tubinho, 'tamos fritos". Evidentemente, o odor coporal dos três, exponenciado pelo queijinho de Nisa, o vinho a martelo, os coiratos e as sandes de torresmos, já para não falar no facto de o "Torniquete" ter posto os calos a arejar logo no início da viagem, tornaram as inalações penosas, mesmo para três veteranos odoríferos deste calibre. Numa primeira instância, adveio algum conforto pelo facto de acenderem uns cigarritos, mas às tantas os gases misturados na atmosfera tornaram-se voláteis, o que provocou uma ligeira explosão (que fez lembrar os flashes "photográficos"), chamuscando as patilhas do Quim Manel, o bigode do "Mãozinhas" e o carpélio do "Torniquete", que já se tinha posto mais à vontade. Acabou por ser a razão, aliás, pela qual desistiram de ligar o Camping Gaz, para preparar a janta e assar o chouriço.
Seja como for, também, nesta altura já a nave espacial ia a meio do regresso, tendo deixado para trás tudo menos a cápsula de sobrevivência, única peça do conjunto a regressar à terra, e aptamente baptizada de "Sereia", nome considerado por todos os intervenientes "um pouco apaneleirado".
Tratava-se agora de acertar na entrada na atmosfera, o que necessitava de uma nova correcção da rota e o "Torniquete", que nestas coisas já era um veterano, e também por via das dúvidas, desta vez mandou um soco ao "Mãozinhas", que resvalou no leme, tendo alcançado um desvio de 4 graus, o que fez com que fosse considerado o vencedor naquele particular. Era pretendido um de 2 graus, mas assim, segundo Cacilhas pelo menos, em vez de amararem algures entre Madagáscar e a Índia, iriam parar para os lados das Maldivas, o que não incomodou ninguém. Aliás, o "Torniquete" foi motivado a declarar que era "um génio, foda-se".
Houve um novo momento de frisson, quando a "Sereia" foi engolida pela atmosfera terrestre, e o "Mãozinhas" decidiu que se devia abrir a janela, que isto "está um calor, que parecia a costa da Caparica", mas o facto de as labaredas que penetraram no habitáculo lhe obliterarem o capacho, fez com que, posteriormente, achasse que até nem tinha sido muito boa ideia.
Foi enquanto se fazia notar ruidosamente o esforço dos três tripulantes em deslocar os pedaços dos torresmos que se tinham alojado entre os molares (recorrendo a uma combinação milenar, dominada apenas por um punhado de verdadeiros lusos, de palito, língua e vácuo forçado), que Cacilhas os aconselhou a sentarem-se de novo, porque se aproximava a amaragem - pelo menos era o que se esperava, porque nesta altura as coisas já se calculavam à mão, devido ao facto de as pilhas da Casio do Sr. Eng. Curto terem pifado, e o radar da Portela também já não era o que em tempos fora.
De facto, dez minutos depois, já a "Sereia" boiava junto à costa da Papua-Nova Guiné, enquanto a fragata "Barbatana de Chaputa", da Marinha Portuguesa se fazia ao mar, após terem finalmente conseguido recolher todos os marinheiros dos vários bares no Cais do Sodré e arrancado o capitão dos braços de uma certa Natasha Dayleva, na estalagem Barata d'Ouro (águas correntes, bichos idem-idem-aspas-aspas, aceitam-se todas as formas de pagamento).
No centro de comando de Cacilhas festejava-se, sobretudo porque os engenheiros estrangeiros tinham declarado que nunca tinham visto nada igual, o que foi entendido como uma declaração de derrota.
O "Mãozinhas" e o Quim Manel até aprenderam a nadar, quando receberam um telex de parabéns, a declarar que seria a primeira de muitas e que em equipa vencedora não se mexia.