Praia!!! (II)

"Ora, ora! Se não é o senhor Alberto Silva! Bom dia. Isto vai outra vez um pouco pró carregadito, hã?" - "Ó seu guarda vamos fazer uma praiazita, sabe como é..." - "Pois, pois. Sopre mazé aqui no balão, qu'é pra vermos se ao menos desta vez não bate um record... força, força, força... OK. Pode parar... Ó Antunes! 'tá outra vez pifo!" - "Olhe, ó seu guarda, isso não é possível, qu'eu desta vez nem bebi nada!" - "Bem, se insistir, podemos ir ali à esquadra medir na máquina..." - "Oh, não isso não é preciso! Tenho a certeza que conseguimos resolver isto como gente cili... citri... civilizada! Tem aqui os meus papéizitos. Acho que me esqueci duma coisa lá pelo meio...".Uma piscadela de olho, dez minutos, mais uma multa e menos cinco Euros depois, o AX põe-se outra vez em marcha, mas para fazer uma inversão. "Atão, mulher!! Esquecestes-te das sandes de chóriço? E o meu garrafão de Colheita d'Oiro? 'tás parva? E o que é que eu bebo a meio do caminho, qu'isto 'tá um calor que parece África?!".
Recolhidas as preciosas iguarias, e depois de um trago mais profundo do garrafão "para ver se isto não 'tá avinagrado", lá segue a família Silva, de novo a caminho do maná das praias.
Uma hora, a segunda multa, e menos dez Euros depois, o AX, mais ofegante do que o Rocinante do Dom Quixote, chega ao início do tabuleiro da ponte. O sol já vai a pique, e o odor no interior do veículo começa a fazer das suas, que o chefe de família recusa-se a abrir as janelas: "Isto liga-se a chófage e fecha-se as janelas, que fica fresquinho. Ao preço da gasolina, não se pode abrir, que gasta mais!". Manda uma guinada no volante para a esquerda, que é para enfiar na faixa correcta - "andar à direita é prás mulheres e prós maricas! 'tás a ouvir, ó Zé Chico?! Nada de esquisitices! Raio do miúdo..." -, o que provoca imediatamente um coro de protestos de todas as viaturas capazes de andar a mais de 8 km/h, dando origem à célebre máxima do automobilismo luso: "'tás com pressa?! Passa por cima!".
Chegados ao fim da ponte, chegou a altura de encostar à berma, que a fome já aperta, o que é saudado pela maioria dos utentes da ponte com vários desabafos mais ou menos rudes, também prontamente replicados pelo Sr. Silva com "Vai ver se 'tou em cima da tua mulher!". Enquanto isso, a dona Etelvina prepara o repasto, acorda a mãezinha, que com o calor já vai meia desfalecida no banco de trás, ajuda a encontrar a dentadura da senhora (que num ligeiro desmaio lhe tinha caído) e manda duas chapadas à prole, para se virem sentar na manta.
Após ter aniquilado metade da ração familiar para o dia, e já visivelmente mais satisfeito, o Sr. Silva levanta-se, procedendo às já habituais verificações de segurança da viatura ("Uma pinta estes Mábores. E só 60 Orós!"). A sogra ainda não se recompôs da violência anterior, mas é convidada ("Toca a entrar!! Raio da velha....") a sentar-se no banco de trás, que é preciso reinstalar a tralha toda.
Já tudo nos seus lugares, reinicia-se a viagem para o paraíso arenoso, desta vez já ao som do "A seguir entra Agosto" do Quim Barreiros, que o Sr. Silva comprou na vinda para o Camping na Praça de Espanha - "Isto é que é música popular como deve ser! A voz do povo!" - enquanto que o Zé Leonardo instala no Walkman a cassete com "As aventuras do Zé Montanelas", que conseguiu fanar no mesmo sítio, o que, a seu tempo, provoca uma elevação involuntária da espreguiçadeira que vai ao seu colo.
Chegados à Charneca da Caparica, chegou a altura de encostar de novo à berma, que um dos "Mábores" desistiu da sua presença terrena. Isto obriga o Sr. Silva a retirar tudo da mala, para poder chegar ao macaco e ao pneu sobresselente. "Qualquer merda estrangeira nem tinha chegado à Ponte! Só 60 Orós!". Reposto o equilíbro pneumático do bólide ("Anda cá, puto, qu'eu vou-te mostrar como é que se faz um trabalho de homem."), re-espreme-se o conteúdo para dentro da mala, e siga para bingo.
Meia hora depois, já com o carro estacionado de modo a tornar impossível a circulação em dois sentidos ("Caraças de sorte, ter encontrado este lugar!"), dá-se início ao transbordo dos essenciais. A Sra. Dona Felismina é encarregue de transportar o grosso do material, visto que o chefe de família decidiu que "a velhota tem que fazer alguma coisa".
Às 14.36, em ponto, a família Silva chega à praia e instala-se no espaço arenoso mais próximo de outras três famílias. A Dona Etelvina prepara o "lanchinho", o Sr. Silva distribui uns carolos, "qu'é prós putos não amolecerem", a Sra. Dona Felismina colapsa inanimada no areal e os dois rebentos, em fuga da atenção paternal vão à sua vida: o mais velho à procura de "uma gaja em trócléss" e o mais novo vai fazer um forte para o Action Man que lá conseguiu trazer à socapa.
Tremei, Costa da Caparica.