Praia!!! (I)

Após semana-e-meia no camping de Monsanto, eis que chegou o dia de os Silvas irem à praia. Este foi o tempo necessário para ficar tudo instalado, como deve de ser, na roulotte Silva. Trata-se de um exercício de enorme complexidade, tendo em conta a logística de encaixar todos os haveres do T3 da Pichleira no T0+1 que é a morada provisória de Verão. Sobretudo porque há quinze anos, quando o Sr. Silva lá conseguiu o espacinho devido ao falecimento do ocupante anterior, ainda não existiam os fedelhos. E entretanto inventou-se o micro-ondas, o DVD, o Ab-Flex e as borboletas electrónicas que fazem ganhar um corpo de Adónis enquanto se aspira (se bem que, no caso da Sra. Silva, foi mais um corpo de Baco). Depois, e para mal dos pecados do chefe da família, já não se pode recambiar a velhota para uma tenda, por causa do reumático. Além do mais, a re-instalação da cerca à volta do avançado também implicou uma ida ao AKI (ALI ao lado, curiosamente), o que, tendo em conta o estado do veículo familiar, foi empreitada para um dia.
No entanto, lá chegou o dia. Fatídico, segundo a população da praia a ser assaltada.
Após aturada investigação do mais recente mapa das estradas de Portugal, o Sr. Silva chega à conclusão que o melhor sítio é a costa da Caparica (tal como nos últimos 15 anos, de resto). As opiniões divergem; a dilecta sogra queixa-se que a costa "tem pouco iodo", a esposa acha que é longe, o Zé Francisco pergunta se pode levar os "ácxun-méns", o Zé Leonardo até acha bem, que a "gaja da tenda do lado também lá vai". O Sr. Silva resolve a disputa, ao mandar a sogra "tomar um banho em mercurócrómio, já que quer iodo", a Sra. Etelvina é avisada que se quiser pode ir a pé para a praia que quiser, o "mai' novo" leva outra dose de calduços, "que 'tá a ficar todo amaricado, o larilas" e, como ainda sobram uns, o mais velho também leva a sua dose, que "eu bem te vi outro dia a espiar a senhora, de noite, quando ela tinha a luz da tenda acesa". Arrumado este assunto, e ficando por explicar o que é que o Sr. Silva fazia na rua à hora do SLB - Baixa-da-Banheirense União e FC (3-4, após penaltis), começa o carregamento da mula da cooperativa.
Após instalados os familiares no banco de trás, são-lhes aplicados as três cadeiras, uma espreguiçadeira, um chapéu de sol Lipton Ice Tea, outro da TV Cabo, o saco das molas (que são para pendurar toalhas do bordo dos chapéus de sol, para potenciar a sombra), o corta-vento e o rádio. Claro que, para poupar espaço, cada um usa a sua toalha como forro do banco.
Na mala instala-se o farnel, que já vinha sendo preparado desde o dia anterior pela Sra. Felismina ("Ainda serve pr'álguma coisa o raio da velha...") e a sua filha: sandes de sardinha, de presunto e de ovo mexido, pastéis de bacalhau (tem de ser!), croquetes, enfim, tudo o que uma família típica precisa para o caso de ser apanhada no Sahara durante o holocausto nuclear. Mais, claro, uma dúzia de "minis", uma garrafa de Luso com sumo de laranja (Tang) e uma lata de Red Bull, que o Zé Léo "anda armado ao pingarelho, o parvo do miúdo".
Junta-se a isto a bola (oficial, do Euro 2004, comprada na Praça de Espanha) e o colchão de ar. Que é miraculosamente espremido para a mala cheio, que na praia não dá jeito enchê-lo.
No tejadilho vai o barco de borracha, também insuflado, preso com cordas que são guiadas ao interior do carro através das janelas abertas, e cada um tem de segurar uma ponta. Pelo meio, o Sr. Silva ainda oferece uma boleia à menina da tenda do lado, "mas olhe que vai ter que vir ao meu colo!". A recusa é interpretada como "'tá se a fazer difícil, a gaja". A Sra. Etelvina também não acha graça à coisa, mas é, por sua vez, interpretada como "uma histérica".
E assim se põe a caminho a família Silva, destino à Costa da Caparica, via Ponte 25 de Abril. Não sem antes o Sr. Silva ter ido à casa de banho, que os preparativos obrigaram-no a dar cabo de um quarto do espólio de "minis". E a passar pelo supermercado do camping, comprar mais uma dúzia "não vá o diabo tecê-las".
Na curva à esquerda, está a GNR.