Xutos

Há uns tempos, lá no café apenso à junta de freguesia, fui convidado a participar numa jogatana de bola inter-freguesia: Santo Eustácio de Piolas FC contra a União Recreativa do Alto do Pina. Não que eu seja famoso pelos dotes dos toques, mas viram-me a levantar a imperial com a esquerda, e, como precisavam de um canhoto, fui seleccionado. Claro que fiquei orgulhoso, já me imaginava a dominar a lateral esquerda do campo e a centrar com uma precisão milimétrica para a cabeça do ponta-de-lança, bem como a fazer incursões devastadores pela defesa adversária, com remates indefensáveis ao canto superior direito. Mas rapidamente fui posto no meu lugar: a malta precisava mesmo é de um guarda-redes, e como eu era canhoto, saltava melhor para o lado que o adversário menos esperava, o que era uma vantagem nos penáltis, porque os outros não sabiam isso. "Bem", achei eu, "dos males o menor", já a imaginar intervenções dignas do Lev Yachin, todo esticadinho, com o rematador destroçado no chão. Até já tinha uma alcunha preparada: "A Raposa das Redes".
Chegado o grande dia da partida, que o jogo era em campo adversário, e tinhamos que lá ir de camioneta da freguesia, lá me equipei, e fui ter à junta. A camioneta era uma traquitana cancerosa a caír de podre, que devia ter presenciado as invasões francesas, mas a malta lá se instalou. O caminho foi uma alegre campanha; vinte quilómetros feitas a escorar o veículo: chegavamos a uma subida, e o condutor largava: "Toda a gente a sair, que o motor já não aguenta!" - tudo a empurrar, até lá acima. Lá chegados, era preciso agarrar na descida, que os travões também já tinham entregue a alma ao criador.
Uma hora depois, já bem aquecidos, lá chegamos ao campo da bola do Santo Eustácio de Piolas FC. "Campo" é uma força de expressão: era uma área de calhaus, à volta da qual estavam uns bancos de madeira. Instalei-me na baliza, depois de atribuidos os lados; ficamos a perder - tinhamos que jogar a subir na primeira parte o que acumulava com o facto de termos também de subir o morro a meio do terreno.
Em vez do clássico "É pró cú, é pró cú! Almofadas prá bola!" andavam uns putos a apregoar "Facas e canivetes pra depois do amigável!" - não me agradou.
Pouco depois, entrou a equipa adversária. Nada fora do vulgar, excepto o ponta-de-lança. Na ficha de jogo vinha descrito como sendo o "Tonhão".
O "Tonhão" usava longas tranças rasta, encimadas por uma boina de malha verde, amarela e encarnada, às riscas. Algures de debaixo das tranças vislumbrava-se um fumo a subir. O "Tonhão" adivinhava-se mulato, mas não era possível descobrir se por razões genéticas, se por razões higiénicas. Tinha um longo par de braços, que pareciam chegar-lhe aos joelhos, mas isso era devido à postura: as costas estavam tão dobradas, que parecia ter uma corcunda. Os braços do "Tonhão" eram um entrelaçado de músculos, que se adivinhava poderem abrir ostras com uma única flexão. Tinha uma Gina Lollobrigida tatuada no braço, e cada vez que o animal o flectia, ela descruzava as pernas. Já que estamos a falar em pernas, as pernas dele eram outro amontoado de músculos, torneados até ao tornozelo.
O "Tonhão" devia ter estatuto de estrela na equipa, porque era o único dispensado de utilizar o equipamento oficial do Sto. Eustácio (camisa às riscas lilás e verde, patrocínio de "J. Silva e Filhos, Lda - Torneiras e canalização - Se sai água, fomos nós", calção azul, meias pretas). Para ele, era uma camisa de mangas à cava, amarela, com uma folha de cânhamo verde à frente. Tinha a inscrição "Bring on da Weeeeed". O calção era de um tamanho indiscritível e, mal sabia eu, ainda iria ter um papel fundamental na partida. Não usava meias, e nos pés havaianas. Mas não eram duas. O "Tonhão" era a interpretação mais literal de "palmípede"; era uma havaiana para o dedão, e depois uma para cada dois dedos. O "Tonhão" a andar, aplanava à volta de um metro quadrado.
Logo de início, nos cumprimentos, o "Tonhão" esmigalhou-me a mão, enquanto grunhia, na voz mais bagaceira que eu já ouvira: "'cês vão perder!". O facto de o "Tonhão" me ter dirigido a palavra deu para vislumbrar o dente solitário na gengiva superior, mas só por um curto momento: o hálito fez com que o meu cérebro enviasse para as minhas pernas o comando de recuo rápido, que, por sua vez, fez com que eu levasse as redes da baliza por uns dez metros.
Após uma cuidada reanimação através da inalação de acetona, que teve o benefício de me imunizar ao odor, lá se voltou a prender a rede à baliza, e o imparcial deu o apito de arranque.
Um minuto depois, já estavamos a perder por 1-0: o "Tonhão" retirou a bola ao nosso médio de ataque, mantendo-o pregado à terra através de uma colocadíssima pisadela na cabeça, enquanto rematava com o outro pé. A bola deixo atrás de si um rasto de 45 metros de chulé queimado, enquanto eu ainda me atirei à bola, só para ser insultado pelo meu cérebro, que se sobrepôs ao seu dono ao mandar retirar os braços do caminho do míssil.
Quatro minutos depois, o 2-0. Logo de seguida o 3-0, bola que eu introduzi na minha baliza, por gentileza.
Meia hora depois, já o score ia nuns sólidos 34-1 (a minha alcunha, por estas alturas, já era "Raposa, o caralho"). O nosso único tento tinha sido marcado pelo nosso ponta-de-lança Zé "Fisgas", tendo o "Tonhão" abeirado-se dele prontamente, entalando-lhe a cabeça no sovaco. Teve que ser levado de maca, com a cabeça enroscada para trás e o olfacto destruído.
Dá-se início à segunda parte, com a placa de giz na cabeceira do campo a indicar 42-0 (o árbitro tinha decidido anular o golo, visto que o "Tonhão" lhe tinha explicado que tinha sido penálti contra nós) e connosco agora a jogarmos a favor do terreno. Eu instalo-me na baliza, já preocupado com o barulho: é que o campo tinha o tal morro a meio e não se via a outra metade. O problema disto, é que o "Tonhão" era calção tamanho 10, mas usava calção 16. E debaixo, era só natureza. Portanto, sempre que se iniciava um ataque, antes da visão, entrava em acção a audição, em crescendo: "chlép, chlép, chlép, chlép". Aquilo incomodava. Eu, num acto de loucura ainda lhe gritei: "Porra, pá! Põe uma fita cola, o qu'é que custa?!", mas ele não me ligou.
Bem, lá estava eu na baliza, e lá vem o bicho "chlép, chlép, chlép, chlép". Chega à entrada da grande área e leva um pé atrás. Por esta altura, eu já estou na bandeirola do canto, que se o cérebro não me deixa defender, quem sou eu. Já na expectativa de ouvir o embate das havaianas na bola, acontece o inesperado: a havaiana do dedão direito solta-se e "Tonhão" estatela-se ao comprido nos calhaus. Penálti!, foi o que o árbitro sentenciou, após ouvir os argumentos de ambos os lados: o "Tonhão" a argumentar que tinha sido colocado maldosamente um calhau na sua trajectória e o nosso capitão a dar-lhe razão, após ter sido obrigado a mastigar a havaiana em questão - ainda hoje, sabe-lhe tudo a borracha temperada a chulé.
O "Tonhão" avança para o lugar da marcação, enquanto eu perco todo o resto de bom-senso e o aviso: "Vá. Põe aí a chicha, que essa eu vou defender. Nem que seja a última coisa que faço. Coloca e chuta.", ao que o "Tonhão" replica "Marcareeeeei" o que me provoca um ligeiro acesso de desmaio, visto que o meu olfacto entretanto já estava em vias de recuperação.
Coloco-me na baliza, o "Tonhão" toma balanço até ao meio-campo e arranca: chlép, chlép, chlép, chlép... TUUUUUUUMMMMMM! Eu atiro-me à bola e agarro-a em pleno vôo, com ambas as mãos: a defesa perfeita, no canto superior direito!!
Quatro dias depois, sou encontrado num camião de entregas de melão, no atol de Mururoa.