Os Silvas - A vida continua

A notícia caiu que nem uma bomba para os lados da Picheleira e freguesias adjacentes: após 18 anos de dedicados serviços, o Sr. Silva vendeu o seu bólide calçado de Mabores. O comprador foi o "Chpício", irmão mais novo do Fanã, que nada mais queria do que seguir na peugada do irmão, sobretudo depois de o Fanã ter escaqueirado o Civic contra uma cabine das portagens da ponte Vasco da Gama - "é a minha oportunidade, caralho!", confessou o "Chpício" à "chavala" do momento, a Linda (só de nome). O "Chpício" ganhou a alcunha daquela vez que fez a 2ª círcular em cavalinho com a sua Casal Boss, com o "Bitaites" à pendura, vindo do Benfica-Moreirense. O agente da BT, que o parou por alturas do aeroporto enviou uma mensagem para o posto de comando, a dizer que "temos aqui um para o hospício.", e o "Bitaites" não se fez rogado em divulgar.
O "Chpício" compete neste momento na 2ª divisão do Campeonato Regional dos Malucos do Volante, sob o petit nom de "Chpício - o Terror da Ponte do Trancão". Basicamente, não se o pode deixar sair à frente no arranque, porque senão os pneus vão à viola à custa das peças que o AX semeia pela estrada. A ideia é fazer as pontes menores, para depois se apresentar em glória na Vasco da Gama.
Seja como for, e voltando atrás, o mal estava feito: o Sr. Silva vendeu o AX - agora é o orgulhoso dono de um Opel Kadett de 1997, vermelho metalizado, matrícula 45-38-HX (fica feito o aviso). O José Leonardo ao ver o bólide pela primeira vez, ainda exclamou "Haxixe! Que fixe!", o que lhe valeu uma bélinha e o reparo "O qu'é que tu sabes disso, meu ganda maladro?! Toca mazé a andar daqui!".
Chega o Sábado e o dia da primeira excursão familiar no novo coche, graças ao facto de o Sr. Silva ter recebido mais cedo, por causa do fim-de-semana. Ainda por cima, o automóvel já está apetrechado com os essenciais para um empreendimento da envergadura: o São Cristovão já está colado no tablier (ao lado da fotografia da esposa - "Assim é que não me gamam a viatura de certeza, cum caneco"), o rosário pendurado do retrovisor, e o canito-que-abana-com-a-cabeça colocado na traseira, em cima do resguardo em ponto-de-cruz, feito à medida pela Sra. Etelvina.
Após ter instado todos a tomarem os seus lugares no carro (o Zé Francisco levou dois calduços em corrida, o Zé Leonardo um pontapé no rabo, a Sra. Etelvina foi aconselhada a "mexer essas banhas" e a Sra. Dona Felismina, dilecta sogra, foi ameaçada com a subtracção da dentadura durante três dias), o Sr. Silva dá à ignição, simultaneamente espremendo o acelerador até ao fundo. Isto origina uma barragem de décibeis comparável ao arranque do AX, o que despoleta uma lágrima ao canto do olho do Sr. Silva, prontamente disfarçada com uma exclamação sobre "a merda da mosca" - termo brindado com um olhar de desaprovação pela esposa, "por causa dos miúdos".
Já na subida a caminho da rotunda das Olaias, a família Silva vai-se preparando mentalmente, não sem alguma mostra de nervoso-miúdo, para o destino final, semelhante a tantas outras milhares de famílias lusas, cientes do seu tempo-livre: o Continente.
Após 45 minutos na fila de acesso ao parque de estacionamento do Éden em Terra, interrompidos pelo Sr. Silva a queixar-se que ninguém trabalha neste país (sendo que o Zé Leonardo repara que "Ó pai, mas hoje é Sábado, ninguém trabalha!" - "Tu de certeza que não, meu madrião!! Bons tempo, quando a tropa era obrigatória, que faziam de ti um hom... Ó meu granda camelo! Essa carta, foi tirada na farinha Amparo, ou quê? Tira-me lá a porcaria do AX da frente, senão passo-te a ferro, ó palhaço!"), lá se acede ao piso -1, tendo o Sr. Silva sido o responsável por um acréscimo na fila atrás de si em mais 100 a 120 carros, devido ao facto de ter ficado à espera que o segurança tirasse o sinal que o redireccionava para o piso -2.
Uma vez no parque, o Kadett é guiado direitinho à zona de acesso ao Shopping, e parado mesmo à beirinha, à espera que vague um lugar. Passados 20 minutos, lá aparece um senhor de idade, de bengala, que se dirige para o seu automóvel, estacionado num lugar para deficientes.
Como tudo aquilo já não se processa à velocidade de tempos idos, o Sr. Silva incentiva-o através de buzinadelas, sinais de luz e a comparação, a todos os títulos brilhante (segundo o autor), de que "até eu com entupimento arreio o calhau mais depressa do que você tira daí o chaço".
Um arranque suportado por pneus a chiar, uma travagem com igual fundo sonoro e uma família descarregada depois, o Sr. Silva está envolto em luzes consumistas, a ser bafejado pelo ar condicionado e a ocupar toda a largura do tapete rolante. O bólide ficou semi-atravessado no lugar para deficientes, com a justificação de que "'tou rodeado de atrasados mentais e uma velha a cair da tripeça, posso pôr aqui".
Uma vez no templo, as funções já estão bem estudadas; o Sr. Silva e a esposa vão carregando o carrinho até à explosão, o José Leonardo vai experimentar os jogos da Playstation (pelo meio consegue gamar um DVD - "Nikki Jugs does Stratford-upon-Avon" - graças ao dispositivo que o Leandro Cigano lhe arranjou, para desarmar o alarme) e o José Francisco vai ver os novos acessórios dos Action Mans, meio à socapa, que o pai não aprova "das bonecas do puto. Ai se a tropa ainda fosse obrigatória!". A sogra fica incumbida de empurrar o carrinho, o que no início até a ajuda, por causa das varizes nas pernas, mas, com o acrescer de compras, se torna uma tarefa hercúlea.
Apesar de não abdicar de comprar o alicate de pinças mais caro do expositor, o Sr. Silva não se escusa de comentar que a esposa é uma gastadora, porque os tampões Modelo/Continente são muito mais baratos do que "aqueles todos esquisitos, com aplicador", ao que a Sra. Etelvina riposta que se ele quiser, pode ser ele a lhe aplicar os simples, o que tem o condão de o calar, por impossível que pareça.
Quatro horas após a franquia dos portões do céu das compras, a família Silva está de novo reunida: o Zé Francisco consegue enfiar o escafandro do Action Man entre os legumes, o José Leonardo tem um caminhar muito direito, como se tivesse uma tábua nas costas, o Sr. Silva já mais apaziguado depois de ter conseguido levar 2 grades de minis sem a esposa protestar demasiado (na altura estava a remexer a pilha de bacalhau da Noruega graúdo, à procura da posta melhor), e a Sra. Felismina a arfar atrás do carrinho de compras, cuja conteúdo roça nos cartazes pendurados do tecto.
O Sr. Silva, que de parvo não tem nada (de novo, na opinião do próprio), encaminha-se para a caixa mais vazia - a das compras até 10 unidades, claro está - e começa a distribuir as compras à dezena pela família. O truque, é cada um pagar 10, entrar de novo, e pagar outros dez. Pelo meio, e em sinal de extremo civismo, o Sr. Silva até deixa passar uma grávida - "sem aliança, a ordinária", comentará ele mais tarde com a esposa, sem lhe confidenciar, no entanto, os seus pensamentos mais íntimos, que envolviam a dita senhora e a possibilidade de ela não estar de esperanças.
Já visivelmente bem disposto à conta da sua esperteza ("olha-me os tansos todos na bicha!"), o Sr. Silva comanda todos de volta para o carro, especialmente o José Francisco, cuja marosca do escafandro foi descoberta na altura da conferência da factura: "Olha-me o sacana do puto mais as suas bonecas! Qu' é isto? Um escafandro? 15 Órios para o puto me brincar com bonecas?!" - novo calduço na nuca, seguido de pontapé no rabo - "A andar, qu'a gente quando chegar a casa já fala! 'tou feito com o raio do puto.".
Já tudo instalado no recém-adquirido bólide, a sogra com duas grades de minis ao colo - "Veja lá, não me mame isso tudo!" seguido de gargalhadas alarves - o Sr. Silva arranca na ganga em direcção à Picheleira, de volta ao ninho familiar, que dá a bola às 19.45. Tendo em conta o estado do veículo, não é bem na ganga, é mais terilene com fecho éclair, mas enfim: o mais depressinha que um Kadett 1.2 consegue andar com 340 Kilos de peso a mais. A rotunda do Areeiro é feita com tanta verve, que uma das grades tomba, despejando as minis pelas traseiras do carro, o que origina umas chapadas dadas ao calhas para trás, que alguém há de ter culpa.
Chegados a casa - nenhuma das garrafas se partiu, por sorte "senão é que corria os putos todos ao pontapé, qu'aquilo é ouro, caraças!", chegou a altura de o Sr. Silva se instalar na sua poltrona, que a bola vai começar. A Sra. Etelvina traz-lhe uma mini, o que é recompensado com uma palmada no traseiro seguido das palavras: "Ainda serves para alguma coisa", o que, curiosamente, é entendido como um elogio por ambos. Três minis, dois golos e quatro cartões amarelos depois, o Sr. Silva adormece, não sem antes pensar que tinham sido uma compras bestiais, que já só havia duas minis no frigorífico.
Amanhã vai-se ver as lojas, que o Continente está fechado.