O bom Guerreiro

Ontem morreu mais um pouco de história (mundial):

• viveu uma monarquia, duas ditaduras e dois "regimes democráticos";
• combateu numa guerra mundial;
• combateu numa guerra civil;
• fez parte da resistência na outra guerra mundial;
• fundou um movimento anti-regime;
• pelo meio, esteve mais de 40 anos exilado;
• fundou um partido.

Viveu até aos 105 anos e, sobretudo, soube o que fazer com eles.

Emídio Guerreiro (1899 - 2005)

Bisbilhotices & estatísticas

É rápido e indolor. Os rapazes ainda acham que fazer estatísticas é um reflexo de qualquer coisa, vá-se lá saber porquê. Já dizia o Roosevelt: "Não acredito em estatísticas; entre um milionário e um pobre, cada um tem 500.000".

via uma das sílabas

Bolas de Paris

Agora imaginem, que Berlim se chamava Paris.
Kennedy chega lá, abre os braço, e declama: "Ich bin ein Pariser!" - "Eu sou um preservativo".
Estou no chão.

Simple pleasures are the best

Obrigado a todos. Espero que esteja a ser tão bom para vocês, como é para mim.

I.V.G.

Nunca hei de perceber a razão pela qual a igreja se opõe ao casamento entre duas pessoas do mesmo sexo. Esses, ao menos, nunca hão de fazer um aborto.

Bolos

Sempre achei delicioso o facto de um dos discursos mais famosos da humanidade ter duas leituras; quando o Kennedy foi a Berlim, declarou, simbolicamente, "Ich bin ein Berliner!". Para além do significado óbvio que tem, quer também dizer que ele era uma bola de Berlim. Ainda hoje é gozado na Alemanha (sobretudo Berlim) com esta.
É como aquele sketch do Herman, do pasteleiro que vai a uma entrevista na televisão, na qual era suposto estar outro tipo. Como o jornalista não estava preparado para aquilo, passou o tempo a perguntar coisas que o desgraçado não sabia: "Bem sabe, eu é mais é bolos...".

Elegância

A propósito deste post, lembrei-me de um episódio que se passou há uns anos comigo. Ia no autocarro (apinhado, claro) a caminho de casa, quando, ao chegar a uma rotunda com semáforos (estava verde para nós), se atravessa um carro (conduzido por uma mulher, e refiro isto porque é importante para a história). O motorista trava a fundo e sai-se com esta pérola: "Então, ó minha florzinha? O semáforozito 'tá ali só para dar cor?". O autocarro desabou.

Canoas e sexo

Esta é uma das minhas piadas favoritas, que já resistiu a anos e anos. É uma introdução dos Monty Python no espectáculo do Hollywood Bowl. Entram em palco, vestidos de australianos e a beber copiosamente cerveja. Um deles vira-se para os outros e diz (e tem que ser em inglês):
"Ya know, american beer is very much like making love in a canoe." - "Whaddaya mean?" - "It´s fucking close to water.".

Franco de Nicola

Isto está em italiano, mas com um esforçozinho consegue-se. Não sei que mais dizer. I'm flabberghasted.

Pormenores

Levas-te não é um verbo reflexivo. A não ser que sejas muito bem dotado, e nesse caso também des-te.

Quem te avisa...

Mais um e-mail, que eu vou roubar vergonhosamente. São avisos - pelo que me garantiram, reais - colocados em produtos no Brasil.

• Num secador de cabelos: "Não use quando estiver dormindo." - lá se vai a tentativa de ganhar tempo;
• Numa embalagem de sabonete anti-séptico: "Indicações: utilizar como sabonete normal." - portanto, se for seu hábito, também pode deixar cair este no balneário do seu ginásio, mas não nos resposabilizamos;
• Nalguns pacotes de refeições congeladas da marca Swan: "Sugestão de apresentação: Descongelar primeiro." - e eu, que gosto de chupar douradinhos;
• Numa touca de banho: "Válido para uma cabeça." - especifiquem, por favor;
• No tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "Não inverter a embalagem." - agora é que avisam!;
• No pudim da Marks & Spencer: "Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido." - brilhante;
• Na embalagem de um ferro de engomar Rowenta: "Não emgomar a roupa sobre o corpo." - sim. Dispa-se e engome na rua;
• Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "Não conduza automóveis nem maneja maquinaria pesada depois de tomar este medicamento." - se bastassem esses avisos para manter os danados dos catraios de 4 anos afastados do volantes dos carros e dos Caterpillars, o mundo seria um lugar melhor;
• Nas pastilhas para dormir da Nytol: "Advertência: pode prodizir sonolência." - pode? Só pode? E o vosso laxante? Pode produzir entupimento?;
• Numa faca de cozinha: "Importante: manter afastado das crianças e dos animais de estimação." - o meu peixinho dourado é uma fera com um bom cutelo;
• Numa caixa de luzes decorativas de Natal: "Use apenas no interior ou no exterior." - e a terceira opção? Dentro da parede?;
• Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "Aviso: contém amendoins." - pronto. Para a próxima compro um Kinder Surpresa;
• Numa serra eléctrica da Husqvarna: "Não tente para a serra com as mãos ou os genitais." - nunca me teria lembrado das mãos. Obrigado;
• Numa embalagem de batatas fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessária a compra. Mais detalhes no interior." - estou-sem-palavras;
• Num disfarce de Super-homem: "O uso deste traje não o torna apto a voar." - primeiro tem que tirar o brevet.

Obrigado, Leonel.

Exterminador imblackável

Bom fim-de-semana a todos, volto na Segunda-feira. Como já dizia o Michael Jackson: "I'll be black".

Hetero, homo e convertíveis

Um dos sucesso da internet porno (sim, já lá estive, e aqui entra a citação dos telhados e pedras e vidro) é o capítulo que abrange as lésbicas. A razão disto, é que uma boa parte de nós (homens), acha genuinamente que aquelas andam na marmelada "porque ainda não conheceram um homem a sério". "Homem a sério", é o que cada um de nós acha que é. Faz parte de nós, e não vale a pena combatê-lo: estamos a ver duas "babes", daquela a sério, a enrolarem-se e o que se nos atravessa é, sempre, "se eu estivesse ali, a música era outra, olarila, era vê-las a arranharem-se por mim.". Nós somos um pouco parvos. Às vezes, só nos safamos porque nos desenrascamos com uma chave de parafusos.
Mas, e voltando à vaca fria (donde é que veio esta expressão?), nunca nos passou pela cabeça que uma mulher entre dois gays os "virasse", pois não? Gay é gay. E pronto.
A distinção que fazemos, é que um homem gay está irremediavelmente perdido, enquanto que uma lésbica ainda é aproveitável, se for bem trabalhada e, sobretudo, se for gira (porque senão, não vale a pena o esforço - e não me venham com a beleza interior).
E porquê este raciocínio másculo / masculino? É muito simples: porque a fantasia mais comum dos homens é comer duas mulheres. E a nossa fantasia impele-nos para a lei do menor esforço: "Olha, duas gajas a boas a comerem-se! Devem ser fufas. Já agora aproveito , meto-me lá no meio, elas já estão aquecidas e quando me virem vão ficar todas malucas.".
Pois vão. E se tiveres sorte, não acertam nos teus tomates.

Imiteix'n manquí

Na senda dos blogs que mudaram recentemente de visual, aqui também alterei um pouco. Está mais levezito, sem alterar muito. E eliminei o inglês nalguns sítios.

Motivações

Esta é para todos os que tentam ver sempre um significado mais profundo nas coisas:

"I hate flowers. I paint them because they're cheaper than models and they don't move."

Georgia O'Keeffe (1887 - 1986)

Que é como quem diz, que não se deve pensar logo em zebras quando se ouve o som de cascos. Às vezes, são mesmo só cavalos.

Conta-gotas

Portugal e Espanha acordaram novo caudal para o rio Douro

Neste caso ficou definido que em vez dos 700 hectómetros cúbicos de caudal mínimo que teria de ser debitado para o rio Douro ao longo do ano hidrológico, Espanha vai fazer fluir para Portugal apenas entre 500 a 550 hectómetros cúbicos.

in Público.pt, 23.08.2005

Mas porque diabo é que nos sentamos à mesa para discutir isto?

E está-se mesmo a ver o caudal que há de chegar à Foz...

A sande

A meio de uma viagem, parei num café e pedi uma sandes de fiambre, ao que me apareceu uma carcaça (mole, como manda a tradição), com um quadrado de fiambre, que não podia ultrapassar as dimensões de um selo postal. Aos meus protestos, o senhor respondeu, algo irritado: "Ah bom, se queria uma sande reforçada, já podia ter dito!".

Boa pasta de celulose

Este é o melhor livro do mundo, e mai' nada. Basicamente: o rei David está velho e a morrer, e já nem tem forças para se levantar da cama. É nessa condição que nos relata a vida toda. Faz correr calafrios pela espinha abaixo, fazendo rir incontrolavelmente no momento seguinte. E no fim, fica uma sensação de vazio.
Um dos muitos raciocínios do rei moribundo, que salta para o futuro em várias reflexões, é que Miguelangelo era paneleiro, porque só um paneleiro retratá-lo-ia como ele o fez na estátua.
Pelo que percebi, não existe nenhuma tradução para o português, mas lê-se muito bem em inglês.
Quem comprar e não gostar, eu devolvo o dinheiro, mas só após uma violenta sessão de insultos (que incluirá, quase de certeza, a mãe, o pai, a prima em terceiro grau e o cão).

Um herói

Não o devia dizer, mas há aí uma data de gente que eu preferia que estivessem na situação deste génio, por troca. E digo génio, porque escolhi bem a palavra.

Fusos horários

"When it's three o'clock in New York, it's still 1938 in London."

Bette Midler

Acho que já não é assim, mas a frase é muito boa.

Ah, os homens da bola... III

E, last but not least:

• Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma: "Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0. Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0.";
• Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial) e perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante: "Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.";
• Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto blackout informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado: "Os jogadores do Benfica permanecerão em blackout enquanto toda a verdade não for resposta.";
• Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e já a jogar no campeonato italiano: "A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus!";
• No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5-0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por causa de uma lesão. Pergunta o repórter: "Então Cadete, está magoado?" - "Não, não. Estou muito feliz.";
• No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas e a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista: "Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto.";
• Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados (numa altura em que tinham os ordenados em atraso), em entrevista à rádio: "Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem é fazer de nós bodes respiratórios.".

Afirmação

Reitero e reforço o que comentei a este post: Billy Bob, és um ganda tanso.

Singin' Star Trek

Por curiosidade, arranjei isto. São canções gravadas nos anos 60, parte originais, parte versões (covers, como a malta gosta de lhes chamar). É mau. Tão mau, que às vezes até é bom.
Os R.E.M. disseram uma vez, a propósito de um cover que tinham feito, que se houvesse justiça no mundo, o autor deveria poder processá-los. Isto anda lá perto. Este é um excerto de algumas coisas que por aqui pululam:

• If I had a Hammer - Leonard Nimoy
• Mr. Tambourine Man - William Shatner
• Lucy in the Sky with Diamonds - William Shatner
• Put a little Love in your Heart - Leonard Nimoy

só para pôr as mais conhecidas.

Ah, os homens da bola... II

E não se pense que os comentadores são melhores. Sobretrudo esse monstro da comunicação social que é o Gabriel Alves.

• Jogo do Sporting: "Juskowiak: a vantagem de ter duas pernas!";
• No fim dum jogo da selecção nacional: "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário...";
• Ouve-se no estádio algum público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró caralho!" - diz Gabriel Alves, no mesmo instante: "O público entusiasmado... a apoiar as duas equipas...";
• Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus: "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas. O futebol é uma arte plástica.";
• Comentário num jogo do mundial dos E.U.A (94): "Uma humidade relativa muito superior a 100%.";
• Durante o Euro96, no primeiro jogo (Alemanha - Rep.Checa), Gabriel Alves afirma entusiasticamente: "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico.";
• Durante o encontro entre Benfica (0) e Porto (5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: "Jardel; um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros.";
• Outro brilhante e típico comentário: "Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!";
• Durante um jogo do Benfica: "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa)... mas não, é Veloso.";
• Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo Costa do Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite;
• Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró caralho!" - diz o comentador: "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente."
• Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: "Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções.";
• Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário: "E o árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um telespectador.".

Formula 6

Nem me vou alongar muito nisto, portanto aqui vai, curto e grosso: o Tiago Monteiro é o primeiro português a conseguir um pódio na Formula 1. Verdade seja dita, que só participaram 6 (!) carros no G.P. dos EUA, por razões meramente políticas. Uma palhaçada.
Daqui a uns tempos, no entanto, as pessoas já só vão falar do pódio. Para mais pormenores, podem sempre ir aqui.

Ah, os homens da bola... I

Esta é uma colecção (reduzida) de citações, algumas já lendárias, do João Pinto (defesa e capitão do FêCêPê, não o "menino de ouro"):

• "Comigo ou semigo, o Porto vai ser campeão!";
• "O meu coração só tem uma cor: azul e branco.";
• P: "João Pinto, prognósticos para este encontro?" - R: "Prognósticos, só no fim do jogo.";
• P: "João Pinto, felizes com mais esta vitoria?" - R: "Sim, estamos felizes porque estamos contentes.";
• "O meu clube estava à beira do precipício, e o presidente tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente.";
• Neste jogo, o João Pinto tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação: "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão.".
  

Princípios

Por cause deste post, lembrei-me doutras canções, cujos acordes iniciais me faria parar numa qualquer estação FM. Lembrei-me destes:

• "Sweet Dreams" - Eurythmics;
• "Candy´s Room" - Bruce Springsteen;
• "Back in Black" - AC/DC;
• "Liar" - Rollins Band.

Aceitam-se contributos e discussões. A canção até pode ser uma enormíssima merda, o importante é o início.

Apelo

Se alguém, um dia, me quiser oferecer o da direita, quem sou eu para me opor. Seja como for, vale a pena clicar na imagem e deixar-se lá ficar um pouco.

Medicina alternativa

É importante que o nome de um produto seja incisivo, marcante e universalmente perceptível.

Da boca das crianças

Eu tinha jurado a mim mesmo, que não iria falar sobre isto, mas já nem em mim próprio posso confiar: soube, de fonte segura, a razão da absolvição de Michael Jackson. A maioria das crianças interrogadas sobre se tinham sido molestadas, responderam que não sabiam, porque ao fim do décimo shot já não sabia a quantas andavam. Excepção feita a uma, especialmente volumosa, que alegou: "Hell no, I fucked him!", saindo, de seguida, do tribunal em moonwalk e a cantar "I'm bad".

Vrum vrum

Homem que é homem, tem um McLaren F1 quitado até aos 1100 cavalos na garagem. Se tiver pelos no peito, consegue conduzi-lo e se, para além disso, acha que feijoada à transmontana é uma ceia, e das levezinhas, ganha corridas com ele.

Tu podes, assim tu queiras

Politicamente correcto

Eu apoio o casamento gay, desde que ambas sejam giras.

Já não sou virgem

O post anterior atraiu uma vítima, que aqui deixou o primeiro comentário da minha curta carreira de blogger. Agradeço pelo cuidado com que foi feito. Foi excitante, satisfez-me e não doeu nada.

União de facto

Em Israel, representantes das igrejas cristã, judaica e islâmica, juntaram-se para protestar contra a organização de um festival gay em Jerusalém, que deverá durar cerca de dez dias.
Que bom que é, ver três grupos de pessoas, que passaram centenas de anos a guerrearem-se por preconceitos e ódios, juntarem-se, em nome de preconceitos e ódios.

Hot, hot, hotter!

Devo ser mago: a 8 de Junho escrevi isto, e no dia seguinte a edição da Visão é sobre os crimes ambientais em Portugal e dá destaque, entre outros, ao preço da madeira queimada e ao facto de ela ser livremente transaccionável. Por curiosidade (e se me lembro correctamente), a tonelada de pinheiro custa 44 Euros; se for queimado, são 12 (!).

Dois foi-ces mais um foi-se

Não sou comunista, nem particular adepto de poesia - o que, se houver justiça, me elimina como candidato a intelectual - mas fica aqui anotado o desaparecimento, num espaço de dois dias, destes três vultos da vida nacional.

Portugal, Sto. António e a PT

Serve este para justificar a ausência de post nos últimos dias: dia 10 foi feriado nacional, depois foi o fim-de-semana, depois o Sto. António e depois a PT presenteou-me com um dia e meio de ausência de Web. Obrigado.

Já nem cá estou

Um grande fim-de-semana prolongado (4 dias!) a todos que leiam isto. Os outros que o passem com o nariz enfiado na Caras, Ana, Margarida Rebelo Pinto ou outra merda que estejam a ler e que partam uma perna Quinta-feira à noite.

Solidariedade

Se algum dia receberem um cartão de visita cujo verso contenha isto


dêem uma palmadinha nas costas do rapaz e dirijam-lhe uma palavra amiga, que eu mereço. Não?!

Kyoto

Alterados os relatórios científicos da Casa Branca sobre alterações climáticas

in Público.pt, 08.06.2005

Quando se toma decisões, deve poder-se provar que elas foram boas. Mas não assim. Resumindo, este é o aspecto da coisa.

Animais da rambóia

Recebi há já uns dias isto, direitinho da Noruega. Muito rock, muito heavy, muito gay, muito bom.


A edição especial vem com um DVD composto por um reportagem, na qual visitamos o vocalista durante uma sessão de ginásio. Hilariante.

Sentido prático

Sou inteiramente a favor do sexo antes do casamento, desde que não atrapalhe a cerimónia.

Hot, hot, hot!

Já está. Temos calor há uma semana, e já rebentam fogos por todo o lado.
Alguém ainde se deixa enganar, que, por causa de uma subida de temperatura de 10 graus, numa mata que está seca há meses, o fogo é por combustão espontânea?! É evidente, que uma boa maioria dos fogos florestais em Portugal se devem a fogo posto. E não vale a pena, como no ano passado, ir à caça dos incendiários. Bom, bom, seria que não houvesse razões para eles acenderem o fósforo.
E para isso, bastava que o estado estivesse disposto a gastar algum dinheiro - o que é precisamente a razão devida à qual não faz nada.
Passo número um: proibição de venda de madeira queimada. A madeira queimada é um negócio fantástico, para quem a compra. Tem que ser vendida rapidamente, porque senão apodrece. E como, ainda por cima, só é parcialmente aproveitável, é vendida ao desbarato. Verifique-se quem a compra, e encontrou-se um potencial incendiário. A única excepção a esta regra é o eucalipto, que é inaproveitável. Surge, portanto a pergunta: o ano passado, um dos piores em matéria de fogos florestais, quantas eucaliptais é que se viu arder? Pois é. O que é que ardeu? Pinheiro, sobreiro, etc.
O segundo passo, e aqui ter-se-ia que gastar algum dinheiro, seria a garantia, da parte do estado, de comprar esta madeira no caso de um incêndio. A preços justos.
Não havendo vantagens em incendiar florestas, este dispêndio também seria logicamente menor.
Obviamente, teria que ser obrigatória a reflorestação com a espécie queimada - onde o estado poderia também intervir. Caso contrário, o que teríamos, seriam donos de montados de sobreiro (p.ex.) a atearem fogo para plantarem eucaliptos.
Os fogos estão cá para ficar, e são inevitáveis. Mas parece-me que é razoavelmente fácil reduzi-los significativamente.

Facto

Se as portas se abrissem recorrendo a impressões digitais, haveria pessoas que perderiam os seus dedos.

Ambrósia (com "a"!)

Aqui, encontra-se este,

que é o melhor do mundo. A mistura é exclusiva da casa, e cito:
"Blend of China and Ceylon teas with oil of bergamot and a hint of Lapsang Souchong".
Já sei. É rotíssimo.

Antecipação

Desde Janeiro que tenho isto encomendado - na altura, com 50% (!) de desconto. A entrega está prevista para 18 de Julho. Estou aqui, que não posso.

Eu, também colecciono selos...

Este blog, para quem esteja à vontade com o inglês, vale a pena visitar. Por sinal, ganhou os Bloggies 2005, para melhor blog europeu. Entre muitas coisas, estava lá esta anedota:

Um advogado casou-se com uma mulher, que já ia no seu décimo divórcio. Na sua noite de núpcias, ela vira-se para o marido e diz-lhe: "Por favor, sê meigo. Eu ainda sou virgem." - "Virgem?! Como é que isso é possível, se já foste casada dez vezes?"
"Bom, o marido nº 1 era vendedor. Só me explicava que ia ser fantástico.
O segundo era informático. Nunca tinha bem a certeza como é que deveria funcionar, mas dizia-me que ia dar uma olhadela e depois me dizia qualquer coisa.
O seguinte, trabalhava com hardware. Dizia que os diagnósticos davam todos "OK", mas que não conseguia pôr o sistema a funcionar.
O quarto marido trabalhava em telemarketing. Apesar de saber que tinha a ordem de entrega, não sabia quando seria possível fazê-la.
A seguir, casei com um engenheiro. Entendia o princípio básico por detrás do processo, mas precisava de três anos para pesquisar, conceber e implementar um método que fosse infalível.
O sexto era director financeiro. Achava que sabia como, mas não tinha a certeza se fazia parte das suas competências.
O meu sétimo marido trabalhava em marketing. Tinha um bom produto, mas não sabia onde posicioná-lo.
O oitavo era psicólogo. Tudo que fazia, era falar disso.
A seguir, foi um ginecologista. Tudo que fazia, era olhar.
O meu último marido era filatelista. Tudo que ele fazia era... Meu Deus, como eu sinto falta desse!
Mas agora, que casei contigo, estou muito excitada."
"Óptimo. Mas porquê só agora?" - "És um advogado. Desta vez tenho a certeza que vou ser comida!".

Cubanos

“Eu vou receber aquilo a que tenho direito e não vou fazer de bode expiatório, nem ser diferente dos outros por uma questão de demagogia. Há aqui uns bastardos da comunicação social do continente, digo bastardos para não dizer filhos da puta, que aproveitaram este ensejo para desabafar o ódio sobre a minha pessoa.”

Alberto João Jardim

Mais um que acumula pensões. Mas este, ao menos, não vem com luvas de pelica. É legal, eu faço, e todos para a puta que vos pariu. E não me chateiem, senão dou uma moeda ao elefante do Jardim Zoológico para vos fazer um toque rectal. Com a pata.

Pastéis e pontuação

Já foi à montes de tempo, mas fica aqui registado: o Ponto e Vírgula morreu. Só lá estão os posts passado, tal qual uma lápide. A boa notícia, é que uma das metades se tornou num terço, juntamente com outros dois pastelinhos.

Ser roto V

O último post na senda do roto.

Ser roto é...

1. Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.
2. Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3. Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4. Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho"?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5. Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
6. Usar cigarreira. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
7. Pedir descontos. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.
8. Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais paneleira do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.
9. Ter fotografias da mulher na carteira. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.

Ilusões

Apesar de já ser vetusto, não deixa de ser engraçado: linhas direitas ou linhas tortas?


Claro, já se sabe. São direitas.

Frei Tomás II

O das Obras Públicas, também. E vão dois. Este até acumula duas reformas, sendo uma da Segurança Social. Venham-me cá falar em sacrifícios, venham.

Ser roto IV

Ser roto é...

1. Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada, chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
2. Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar o relato e dar calduços aos miúdos.
3. Passear cães com trela. Os cães são para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
4. Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.
5. Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai, vem ter comigo à porta da pastelaria 'Mirita'". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

Pero, que las hay, las hay.

Depois de há uns tempos a "Newsweek" ter sido obrigada a retractar-se de um artigo que afirmava que alguns elementos do exército americano tinham recorrido à profanção de Alcorões em Guantanamo, como uma forma de obter confissões dos prisioneiros, o Pantágono admitiu, agora, ter havido casos desses. Cinco, para ser mais preciso. Foram, no entanto, acidentes.
Segundo este documento, num caso, a explicação para a existência de um Alcorão urinado, é que um guarda (no exterior do edifício) estava aflito, deixou o seu posto e (o bronco!) foi mijar muito perto de uma conduta de ventilação. O produto entrou nesta, e foi levado até à cela de um prisioneiro. Uma vez chegado aí, depositou-se no livro e no ocupante. Carago! Que sistema de ventilação bestial eles têm! Ouvi dizer, que os prisioneiros têm que andar com Parkas, daqueles preparados para a Antártida, tal é o vento.
Noutro caso, admitiram ter aparecido um prisioneiro, cujo livro sagrado tinha sido inscrito com duas palavaras injuriosas (aceitam-se apostas, eu cá digo que é "Fuck you"). Não se sabe o que aconteceu ao certo, mas é afirmado, que provavelmente terá sido o próprio prisioneiro. Tipo: já vos lixo.
Ora bem, nenhuma pessoa minimamente religiosa profana os seus textos sagrados. Eu não conheço ninguém que escreveria "Foda-se" numa bíblia. Nem a brincar. Eu não o faria, e não sou particulamente crente. Custa-me a acreditar, que uma pessoa que está presa por, alegadamente, ter pertencido a um grupo militar conhecido pelas suas convicções religiosas, o tenha feito.
O estranho, é que o exército americano acha que nós vamos acreditar no que eles dizem. Mas a da conduta de ventilação é fantástica. Alguém, ali, tem potencial.

Ser roto III

Ser roto é...

1. Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria. Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. E deste, só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um "homem" entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...". Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
2. Pescar com cana. É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz". Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto-mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3. Alimentar o cão com comida para cão. É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.

149.996

Mandaram-me isto por e-mail, e não resisto a usurpar.

Animem-se! Já só faltam 149.996!

Durante a campanha eleitoral, José Sócrates prometeu que, uma vez no governo, uma das prioridades seria criar 150.000 postos de trabalho. Depois de Fernando Gomes na GalpEnergia, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149.996...

Ser roto II

Ser roto é...

1. Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
2. Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto. Senão vejamos: A - tem guizo; B - toma banho na sua própria língua; C e última - Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
3. Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território.
4. Ver o Titanic e preferir a Kate Winslet ao Leonardo DiCaprio. O Leonardo DiCaprio é muito mais mulheraça do que a Kate Winslet. Tem ar de ter uma pele muito mais macia, tem de certeza menos pêlos no rabo e, ainda por cima, um homem saca muitas mais mulheres se disser que anda a comer o DiCaprio do que se disser que anda com a Kate Winslet.
5. Ver o correio todos os dias. É roto! Um gajo chega a casa, depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho… Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio?! Aquilo é feito para dedos de mulher.
6. Pedir bicas pingadas: roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas ou meias de leite. Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". Rotíssimo!
7. Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas: é totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

Ser roto I

Isto já tem uma data de anos, mas continua uma pérola. Não resisto:

Ser roto é...

1. Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2. Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido… O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas… Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3. Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.
4. Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!
5. Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate. Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer: tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é o direito de usufruto.

Seguem-se as continuações e aceitam-se estímulos.

Frei Tomás I

Com que então, o nosso dilecto Ministro das Finanças, que apela à contenção de despesas e ao fim dos privilégios da função pública e dos políticos, aculmula a reforma a que tem direito como ex-vice-governador do Banco de Portugal (do qual se reformou aos 49(!) anos, ao fim de 6-anos-6 de cargo) com o vencimento de ministro. A defesa deste, é que "é legal". Não lhe conhecia o pendor para o português/brasileiro.
Agora a sério: é evidente que é legal. Mas também é evidente que lhe retira o direito de nos pedir sacrifícios. Sobretudo porque não estamos a falar duma pessoa que tenta melhorar a sua (fraca) reforma com um biscate. A reforma é de 8.000 Euros. O ordenado de minstro é de 6.500. E estou a arrdondar por baixo. Vai dar quase 15.000. Bom, a reforma vai para o Campos e o ordenado para o Cunha.

Ecologia

Quercus e LPN querem conservação da natureza no conselho de ministros extraordinário

in "Público", 03.06.2005

Sou completamente a favor. Finalmente alguém que protege a vegetação. Ainda por cima endémica. Bravo.

Questões pertinentes

Acabei de comprar um livro muito engraçado. É dum tipo chamado David Borgenicht e é intitulado "The Little Book of Stupid Questions". Acho que não há em português. Tem coisas muito estúpidas e algumas são, ao mesmo tempo, muito boas:

• If you had a third eye, where would you put it?
• What would your name be if you were a goodfella? (Example: David "The Schnorz" Borgenicht). Do you think you could really break someone's leg if you had to? Why do mafia types have such nice clothes, but such tacky interior décor?
• Is it more time efficient to put on both socks and then both shoes, or one sock, one shoe and then the other sock, the other shoe?
• Could God create a rock so heavy that he himself could not lift it?
• If you ate your own foot, would you lose weight?
• Why do men have nipples?
• How does Superman shave?

O preocupante, é que se tenta responder às perguntas enquanto se lê o livro, por mais absurda que seja a questão.

"Só duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana - e não tenho a certeza sobre o primeiro."

Albert Einstein

Absolutamente brilhante

Segundo consta, este cartaz estava num concerto da Ruth Marlene.


Chamo a atenção para a construção, métrica e rima:
Que-ro fa-zer-te
um mi-ne-te
Só não precisava de pontos de exclamação. Aliás, depois disto, espero que a artista em questão não tenha posto um ponto final no assunto. O poeta não merece.

Abortos

CDS-PP defende criação do "dia nacional da criança por nascer"
O CDS-PP propôs hoje a criação de um "dia mundial da criança por nascer", com o objectivo de sensibilizar a opinião pública para a necessidade de o Estado dar "protecção legal à vida humana e intra-uterina".

Foi com esta notícia que o dia de ontem foi abrilhantado. Não comentei nada ontem, porque primeiro me quis certificar que eles tinham mesmo sugerido esta parvoíce. Mas foi verdade. Eles disseram-no. Talvez ninguém tenha explicado àquelas alminhas, que os dias mundiais não são para defender uma posição. Um dia mundial serve para chamar a atenção a problemas sérios: a SIDA, a deflorestação, a guerra, o ambiente, a discriminação racial, a liberdade da imprensa. Serve para se homenagear um grupo de pessoas, como os bombeiros, as mães, as crianças, os emigrantes (sim: é no dia 18 de Dezembro) ou, em termos mais latos, a população mundial (11 de Junho). Servem, também, para chamar a atenção para a preservação de bens culturais: a lingua materna, o livro, a poesia.
Mas, definitivamente, não servem para defender uma posição de um grupo de pessoas. Muito menos, uma posição defendida com base num pressuposto religioso.
Desde que foi relegado para a oposição, o CDS-PP avançou com uma ideia: esta. Não lhe ouvi nada sobre os problemas da economia, da saúde ou do ensino. Somente esta pérola. Pérola que não foi criada num longo processo de expulsão de impurezas, mas sim numa digestão rápida. Do intestino grosso directamente para o cérebro ou para o que lá esteja.

Star Wars

Fui ao cinema, anteontem. Digo isto assim, porque da última vez que lá fui, penso que ainda existia o Eden. Desta, fui ao Londres, ver a Guerra das Estrelas III. Para quem gosta do género: imperdível. A cena da colocação do capacete no Darth Vader, seguida do primeiro ataque de asma é de um tipo se desfazer todo. Eu não consegui evitar um sorriso completamente estúpido, como se tivesse 10 anos e me tivessem oferecido um comboio eléctrico. Bem, hoje em dia seria uma GameBoy Advance, uma PSP ou uma Nintendo DS.
Mas de resto: sem dúvida rigorosamente nenhuma que é o melhor dos últimos/primeiros três. E só não digo de todos, porque o tempo e a tecnologia não permitem uma comparação com os outros três.
A batalha entre Obi Wan Kenobi e Anakin Skywalker, a abertura, tudo perfeito. Como no fim, de facto, tudo encaixa com o que já sabemos. Perfeito. Só de pensar que o George Lucas já decidiu não fazer as partes 7-9, como inicialmente tinha sido planeado, fico todo escangalhado.

Divulgação

Mulheres, fotos, imagens, Sporting, Porto, Benfica, grátis, nuas, Portugal, blog.
Segundo o Sapo, estas são as dez palavras mais pesquisadas na net portuguesa. Ou seja, quem, a partir de agora, inserir uma destas na procura, vai ter nos resultados também este blog. Boa, não?

Tecnologias

Já foi há uns tempinhos, mas vejam-me lá esta beleza que a Mac lançou.

Se clicarem no link, chamo especial atenção para a parte inferior da tabela, onde é suposto estar um preço exorbitante.

Carros e bola

Para quem gosta de Fórmula 1 e viu o GP da Europa: se a medida de proibir a troca de pneus durante a corrida era poupar dinheiro, então porque não permitir uma troca de pneus durante a corrida, mas recorrendo a um conjunto antigo de pneus (um dos 24 (!) que cada carro pode utilizar durante um fim-de-semana)? Sempre tornava a condução menos perigos (porque se punha, de certeza, um conjunto melhor do que o conjunto com o qual o carro fez a qualifacação e parte da corrida) e o custo era o mesmo. E evitava-se acidentes como o da corrida passada, que só não deu feridos ou mortos por sorte.
No que respeita a bola, em relação à qual adopto a posição de observador com pendor para lagarto, que merda foi aquela? O pior campeão nacional de todos os tempos e nem uma taça europeia ganhamos. Andavamos a ficar mal habituados, verdade.
Mas isto é um país de maluquinhos da bola. Se fosse cumprida a lei, não havia um único clube português autorizado a competir na primeira divisão: dívidas ao fisco, à Segurança Social, a bancos, etc. Clubes que só produzem dívidas a subirem a cotação bolsista porque ganharam um jogo ou porque chegaram a uma meia-final dum qualquer torneio em Abidjan. Dirigentes a darem entrevistas como se estivessem a falar da cura para o cancro. MAS ESTÁ TUDO MALUCO??!!!!!

Comentário Político II

Sendo um pouco apartidário, eu fui a favor da não-convocação de eleições aquando da saída de Durão Barroso para a Comissão Europeia. O facto é este: em Portugal, não se elege um primeiro-ministro, elege-se um partido, que, por sua vez, designa um primeiro-ministro, que depois é nomeado pelo presidente. E mai' nada. Havia, na altura, um goveno estável, uma maioria estável no parlamento e não havia razão para a convocação de eleições anticipadas, só porque saiu o chefe de governo.
Também não havia razão para, na altura, o presidente ter feito o discurso do "vou estar de olho aberto", quase em jeito de ameaça. Portem-se bem, ou levam uma palmada.
Tenho sentimentos dúbios em relação à convocação de eleições anticipadas, quatro meses e tal depois. Parece-me um precedente perigoso, um presidente destituir um governo, só porque tem a impressão que a opinião pública mudou. Por outro lado, e como já disse anteriormente, aquilo era uma batalha em campo aberto.

Vícios

Também aumentou o tabaco, que irá aumentar, nos próximos anos, até mais 80%. Acho bem. Extraordinário, é o imposto sobre o álcool não aumentar, também. Não quer isto dizer que não fuma nem beba (só não fumo). Sou, admitidamente, um feroz adepto da jola frescola. Mas acho que deveria ser brutalmente taxada. Criem um estatuto de excepção para o vinho, se tiver que ser. Já o criaram para os touros de Barrancos, portanto há precedente. Até pode ser com a mesma razão: tradição secular.

Comentário Político I

Bom, então mudamos de governo. E logo duas vezes em nove meses. Parece o PREC.
E andamos a distribuir ex-primeiros-ministros pelo mundo fora, que é uma alegria de se ver.
Pela segunda vez (consecutiva), tivemos um primeiro-ministro que se decidiu pela fuga para a frente, e arriscamo-nos a ter mais, porque pelos vistos é recompensada.
Depois seguiu-se um, que só quem não for ceguinho não viu que se ia espalhar ao comprido. Melhor: que ia ser espalhado. Não quero aqui discutir a competência do senhor, mas o facto é que dentro do seu próprio partido foi boicotado, a comunicação social boicotou-o e ouvi dizer que nem o macaco-de-sobrancelhas-arregaçadas de Madagáscar na gaiola 154 do Zoo o queria lá. Verdade seja dita, que ele se prestava a cabeçalhos de jornal, tal foi a falta de disciplina que grassava naquele governo: sai um ministro a dizer uma coisa, aparece o primeiro-ministro a desmentir, para depois aparecer o mesmo ministro a dizer que o primeiro-ministro não queria bem dizer aquilo e que, de qualquer modo "eu é que sei". Foi uma trapalhada.
Claro que, às tantas, houve eleições antecipadas (já vamos ao comentário presidêncial), e ganhou o PS(D).
Ao contrário do governo de Santana Lopes, este está a ter um período de graça alargado, o que já se sabia que ia acontecer.
Medidas: aumento do IVA em dois porcento (onde é que já vi isto?), aumento do imposto sobre a gasolina, gradual equiparação da função pública ao privado (no que toca a reforma), congelamento das promoções automáticas na função pública (agora é somente por mérito - estão feitos!), criação de um escalão adicional para rendimentos acima dos 60.000 Euros anuais e o fim das pensões vitalícias para os políticos.
Ponto por ponto:

• Aumento do IVA: passamos a ter (se não tinhamos já) o IVA mais alto da Europa. O que é que pode dizer mais? Dizem que o aumento vai para a Segurança Social.
• Imposto de gasolina: o aumento vai para pagar as SCUTs. Eu tenho carro e mota, e não uso as SCUTs. Aumentem o imposto de gasolina, OK. Mas acabem com as SCUTs.
• Equiparação da função pública ao privado: já não era sem tempo.
• Promoção em função de mérito na função pública: para quem tem, estatisticamente, uma das funções públicas menos produtivas da Europa (colocar função pública e produtividade na mesma frase dá direito a nomeação para o prémio Pessoa, sabiam?), já não era sem tempo.
• Escalão para os rendimentos altos: OK. Mas quem é que fiscaliza? Já toda a gente sabe, que são precisamente esses que mais fogem aos impostos. Lembram-se de Manuel Damásio, que, no ano em que declarou o rendimento mínimo nacional no IRS, ia de helicóptero para a praia?
• Fim das pensões para os políticos: parece-me bem. No entanto, deveria ser acompanhada de outra medida: a equiparação do rendimento dos políticos ao privado. É uma despesa, mas o facto é que um profissional de topo, salvo raras excepções, não vai abdicar da sua carreira bem paga para ter chatices no governo. A não ser que queira, depois, um lugar na CGD, GalpEnergia, Águas de Portugal, etc.

Resultado: o défice vai descer 0,6%. Estou maluco.

Há que tempos

Foram quase exactamente 9 meses para eu voltar a parir. O que, tendo em conta o meu género, é um caso para ser analisado pela comunidade científica. Como ninguém lê esta merda, não há azar. Potencialmente, posso ser lido pela maioria da população mundial. Efectivamente, sou mas é os tomates.
Hoje abunda o vernacular, porque estou a ouvir o "És muita linda" dos Ena Pá 2000, e um gajo não é feito de ferro.
O que é que se passou nesse tempo?
Mudamos duas vezes de governo e, como consequência, uma vez de cor política (há quem diga que não...), uma vez de Papa, uma vez de presidente do Conselho Europeu (já vi esse gajo em qualquer lado, mas assim, de costas e a correr, não o estou a reconhecer), recomeçou o campeonato de Fórmula 1 (yessssssss), acabou o campeonato da bola (que, por cá, tem o título pomposo de Superliga), há um novo comissário das Nações Unidas para os refugiados (também estou a reconhecer este gajo e fica bem de costas), vamos na meia centena de sessões do julgamento da Casa Pia (já ninguém liga, o que é de propósito. Vai se arrastar tanto, até que, quando for condenado um único gajo - supostamente o mesmo que poria a corja toda na choldra - só irá aparecer uma nota de rodapé no noticiário da TVI, a dupla velocidade, ensombrada pela boca da MMG), passou o Natal, o Ano Novo, o Carnaval, a Páscoa, a Apple lançou o MacMini, a retoma apareceu, mas já ninguém dá por ela (aliás, pelo ar desesperado do senhor que a anunciou ao país, a Retoma deve ser uma das sogras dele. Maria da Retoma, muito prazer), regressou a frase "eu sei que prometi não aumentar os impostos, mas isto está muito pior do que eu pensava", seguida, prontamente, dum aumento do IVA.
Alguém se lembra de mais? Nos posts seguintes vou tentar comentar cada um dos pontos, como se fosse importante a minha opinião. Bom, para mim é.